Coucou les gens!
Je suis contente de voir que ce topic a repris du service! surtout grâce à drakk!
Mais il me semblait avoir lu:

Tree Selectif a écrit:

Yop tlm !


EDIT Chelsea : J'instaure une nouvelle règle pour ce topic :

Une blague par jour et par personne maximum.

C 'est quoi le marketing?
Et bien c'est ça:


MARKETING FÉMININ :


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.


T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un
mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit
"Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ".
Ca c'est de la pub.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le
lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne
au plumard ». Ça c'est du télémarketing.


T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis «
Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça
c'est du Customer Relashionship Management.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te
lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu
lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien
sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.


  T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard »
et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.


T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du
Branding « Le pouvoir de la Marque ».


MARKETING MASCULIN :


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis
super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la
mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu
te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres
bredouille. Ça c'est la réalité du marché !!

Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?

Surtout, ne regarde pas en bas... Surtout, ne regarde pas en bas...

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    Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête !
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là !

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Dans un supermarché, deux gars se heurtent frontalement avec leurs caddies. Enervé l'un des deux s'esclaffe :
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
- Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre...

dans la même série :

papa cannibale et son fils sont à table mangeant un énorme steak chacun quand soudain le père dit à son fils,

-Dis moi fiston tu aimes ta mère?
-oui papa !
-Et bien reprends en !


...

ça c'est le pouvoir de l'argent et sinon. Pour les blagues anti-mec ouuuuuuhouhoooouuuhoouuuuu

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire...

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux pleins de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

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Ami : Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

Amie : Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

Amour : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Architecte : Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

Autorité : Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

Banquier : C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

Boy scout : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Eternité : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée et celui où tu l'as raccompagnée à la maison.

Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Football : C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.

Hardware : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

Impatience : Se dépêcher d'attendre.

Fâcheux : Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

Inflation : C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

Intellectuel : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

Langue : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Monogame : Polygame réprimé.

Nanoseconde : Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de Klaxon de l'automobiliste de derrière.

Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience.

Physique quantique : C'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

Prêtre : Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

Programmeur : C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ne savais pas que tu l'avais.

Psychologue : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Statisticien : Se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

Urologue : C'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Travail d'équipe : La possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

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Question pour un champion

JE SUIS... Top 30 secondes...

- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... UNE BROSSE A DENTS

Dernière modification par drakk (15-09-2008 11:27:05)

C' est l' histoire d' un tetard qui croyait qu il était tôt mais en faite il était tard.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

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Quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez la avec votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite à la poste !
Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à American Express. Ou vos coupons rabais de pizza à SFR. Ou les offres exceptionnelles du Franprix à qui vous voudrez... Si vous n'avez rien reçu d'autres cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !
Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.
Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités... Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre ! (Et ceci 2 fois : l'envoi et le retour) Pas beau ça ?
Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !

Partagez ce message avec 1, 2, 3, et pourquoi pas 50 amis, et surtout, amusez-vous bien !

Cette scène se passe dans un bar. Deux amis discutent :
Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.
Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée pasque ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas Un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
- t'étais ou, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagna"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme, le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en gueulant :
- "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas ...

Mesdames : lisez attentivement
Messieurs : faites lire à vos femmes

Lettre ouverte aux Femmes

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

Explllddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr  Désolé fallait que je le dise mdrr
L'homme de 2004 trop forte mdr
Et le pire, c'est qu'il y a du vrai, on les pense certaines de ces conneries ( la lunette des toilettes, les chaussures ... loll)

sympa la blague avec l ' ours et le lapin

C'est pour que l'ours la comprenne