Je connaissias celle de Bardan Marius, mais avec les Basques !

Bretons et Basques, même combat !! XD

C'est l'histoire de Thierry et Michel qui se promènent quand Michel à une envie soudaine d'uriner. Il s'éloigne un peu et sort l'engin. Un serpent passe par là, et croyant apercevoir un conccurent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mort.
Michel hurle de douleur et parvient à se débarasser du crotale. Thierry sort le livre des Premiers Soins de son sac à dos et va à la rubrique des morsures de serpent :
Thierry : - Chapitre 45, morsure de serpent : serpents verts aux yeux jaunes.
Michel : - Ca tombe bien c'est un de  ceux-là !
*Thierry Lit dans sa tête* : ...Sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin.
Michel : - Alors ? Que dit le bouquin ?
Thierry : - Tu vas crever !

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…


LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

encore faut-il avoir le sens de l'humour..

achille5123 a écrit:

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…


LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

J'ai adoré celle la ^^
C'est si vrai......

Il etait une fois une vieille dame qui habitait un petite maison perdu dans la forêt,
Elle etait en train de tricoter avec son chien a ses pieds quand tout a coup, une fée apparue et lui dit :
"J'exocerais trois de tes voeux!
_Premierement, je voudrais que ma petite maison se transforme en superbe palace.
((PLOUF)) La maison se transforme superbe plein de pieces de l'or partout etc...
Deuxiemement, j'aimerais etre une jolie jeune fille brune avec forte poitrine!!
((PLOUF)) Elle se transforme en superbe jeune fille, elle est toute ravie.
Et pour finir j'aimerais que mon chien se transforme en superbe prince.
((PLOUF))Le chien se transforme et la fée s'en va.
La jeune fille et le prince s'allonge dans le lit et tout a coup le prince dit :
_C'est con que tu m'ai fait castré il y a trois ans, hein?"

Voila moi ça me fait bien marrer^^

Petite blague vidéo, pour tous mes modos de GWshop qui passe leur vie sur le net pour notre bonheur

http://www.youtube.com/watch?v=DEQfE5d-WfY

A prendre au second degrés...

Dernière modification par -Rico- (22-04-2007 20:12:40)

Vous prenez pas la tête les gars (et filles), c'est un topic destiné à l'humour
perso c'est pas mon genre d'humour, j'ai juste lu la première ligne et j'ai zappé, mais je comprends qu'il en faille pour tous les gouts... arretons de troller et continuons à rire ^^

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens (véridiques !) de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

crossover08 a écrit:

achille5123 a écrit:

Lyr War a écrit:

Ah...bon c'est vrai que certains trucs ça va mais ça fait un peu CP comme blague :S

different selon les points de vue.., je presise que c'est pas moi qui l'est inventé.. et perso elle ma bien fait marré.

Laisse le, de toute facon ce gars il est la que pour juger

Je ment ?

Si tu veux dire par là que je n'ai pas posté de blagues, lis tout le topic.
Bon ensuite, relis aussi le premier post, pas de blagues pipi-caca...des blague sstyle Paf le Chien et Toto va aux chiottes yen a des tonnes. On demande des b-l-a-g-u-e-s. Bon sujet clos, si t'as un reproche à faire autant que ce soit en messagerie instantanée et en toute courtoisie sur GW.

2 mec parle :
1é mec:tu dirais quoi si je te dis que jai couché avec ta femme???
2éme mec=hum je dirais qu'on est à egalité


jespere que personne ne la dite avant moi,y'a télement de blagues courte(ça je les lis )y'a aussi des blagues trop longues (et les meilleures blagues sont les plus courtes donc je les lis pas)et ya les commentaires
donc je regarde pas tout les messages

achille5123 a écrit:

Tree Selectif a écrit:

Je précise trop car les blagues style "Toto regarde sous la jupe a Pauline et ..." sont autorisées.

lyr war? ta quoi à dire pour ta defence? lol

...T'as zappé une partie du message c'était trop pornographiques donc on comprend rien à ta citation mais bon... à part certaines blagues très peu connues, aucune blague de toto ne te fait rire vraiment...sourir, à la rigueur. Bon maintenant je suis pas modo mais pls, stop HS et désolé de l'avoir démarré...

J'adore ce topic.
Bon j'en ai une mais elle est peut etre un peu raciste si elle gêne n'hésitez pas à l'enlevé :

Ce sont trois enfants camerounais qui discutent ensemble, ils sont très très maigres.
L'un d'eux dit :

- J'ai faim.
- A ce qu'il parait les enfants, en France, il mangent autant qu'ils veulent et quand ils le veulent.
- C'est décidé je pars en France à la nage.

Et voila le petit camerounais qui pars en France à la nage.
Il longe la côte du Nigeria, celle du Togo, de la Cote d'Ivoire puis arrivé au Sénégal, il constate qu'il a perdu 3 kilos.
Il est très fatigué mais il repense aux enfants français et décide de continuer.
Il longe le Maroc et arrive au détroit de Gibraltar, 2 jours ce sont écoulés depuis sont départs.
Il est épuisé mais repense aux enfants français et a la nourriture et décide de continuer.
Il traverse la mer méditerranée, il est complétement épuisé mais il sait que la France est proche.
Enfin il arrive sur la côte française, sur les plages de Nice.
Il trouve un groupes d'une vingtaine d'enfants assis en rond et se joint à eux discrètement.
Leur moniteur arrive est dit :

- Qui n'a pas mangé à midi ?

Le petit camerounais croit rêver. Il n'a pas mangé depuis une semaine et alors qu'il est depuis 2 minutes en France, on lui propose déjà de la nourriture. C'est incroyable.
Il n'hésite pas et répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

Celui-ci répond :

- C'est bon tu peut aller nager.

Pour ceux qui n'ont pas compris c'est le fait d'attendre un certain temps après avoir mangé pour aller se baigner

Dernière modification par adrien le chaotique (25-04-2007 11:14:56)