Alors c'est toto et sa soeur ils sont dans leur bain

Sa soeur est intrigué par son petit jésus alors une fois le bain fini elle va voir sa mere et dit : maman c'est quoi ce qu'il a toto entre les cuisses

la maman lui répond : c'est un petit robinet pour faire pipi

la soeur intrigué lui répond : mais moi j'en ai pas...

la mère : non toi tu as une petite fontaine comme moi

la soeur : donc les garçons ont un robinet et les fille une fontaine?

la mere: oui tu as tout compris

toto arrive a ce moment la et dit : meme que le robinet de papa devait etre bouché hier car la femme de ménage soufflait dedans..


xD c'est pas trop porno hein

excellent !

Comme je n'ai pas de blagues en tête pour le moment j'vais citer quelques quotes de bashFr (^^):
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Clem : J'imagine bien la version msn du patron du KGB
Clem : > torturer le contact
Clem : > faire suivre le contact
Clem : > prendre en hotage le contact
Clem : > envoyer un wizz au contact
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<B2K> Tout à l'heure, notre prof' de français nous faisais réviser des procédés argumentatifs, et des figures de styles pour le BAC.
<B2K> Comme exemple, elle invente un truc :"Ségolène Royal est une grande politicienne, pleine de talents et de grandes idées."
<B2K> Elle nous dit :"J'ai fait quoi là ?"
<B2K> Elle voulait qu'on réponde "une éloge".
<B2K> Bien sûr, ya qu'un con comme moi pour dire "une antithèse".
<B2K> (Dire le contraire de ce que l'on pense ...)
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< Tami> il utilise ses capacités à font
< madmath> il attaque les gens à coups d'Arial et de Times New Roman ?


C'est tout pour l'instant ^^

Alors c'est un gars qui, pour mettre un peu plus d'ambiance dans son bistrot, décide d'acheter un perroquet qui parle.
Il va dans une animalerie et coup de chance, il en trouve un qui parle pas trop cher, et l'achète.
Il le place dans son bar et quelques minutes aprés l'ouverture, un client va au comptoir et demande un Coca.
Et le perroquet hurle d'une voix criarde :
- MOI AUSSI J'VEUX UN COCA !
Et le barman :
- Ta gu*ule Coco !
*Le peroquet se fait tout petit*
Un gamin arrive 10min plus tard et demande aussi un Coca.
-MOI AUSSI, UN COCA !!
- Coco, la prochaine fois que tu l'ouvres, j'te clou au mur !
*Le perroquet se fait vraiment tout petit*
Un troisième client arrive et demande, à son tour, un Coca.
Là, le perroquet frémit, tente de résister mais ne reussi pas :
- MOI AUSSI JE VEUX UN COCAAA !
-Coco je t'avais prévenu !
A ce moment là, le barman prend un marteau et 2 clous, prend Coco et lui clou les ailes au mur.
Coco, pas fiere du tout, regarde à côté de lui et voit Jesus sur la croix :
-Toi aussi t'as demandé un Coca ?

Dernière modification par Tree Selectif (10-02-2007 09:09:30)

darksunny a écrit:

Bon J'ai fais un grand nettoyage sur le topic, parceque ça n'allait vraiment pas.

-Évitez les blagues qui vise d'autre nationalité
- les blagues sur les blondes, les belges etc
- les blagues sexiste, insultante, vulgaire..
-les blaques pipi caca...

Autrement dit mettez des blagues qui font vraiment rire

Ne me forcez pas à me répéter sinon ce topic disparaîtra

C'est très relatif ça. Une blague ne fait pas rire tout le monde, y a pas d'humour d'unique.

Heu, quand on a enlevé les blagues que tu veux pas, y reste pas grand chose -_-'

Sinon faites une blague qsur les québécois pour faire plaisir à Darksunny

c' est 2 mec qui vont ce baigner ans un lac, le 1er dit:
-selon ma bite la temerature de l 'eau est de 21°C.
l' autre repond:
-moi, selon ma bite la profodeur de l' eau est de 18 metres:lol:

vala une bonne petite blague ^^


EDIT Chelsea : Ceci est une blague sexiste et vulgaire

Une blaque qui m'avait bien fait rigoler la premiere fois que je l'ai vu !

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours. C'est le plus beau jour de sa vie.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

A moi A moi

[Edit]
Bon, comme ma blague n'a pas été adulée par la critique, en voila une nouvelle ...
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Dernière modification par Chipatama (11-02-2007 11:52:48)

Pas trés glorieux comme topic ^^

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Essayez de décrypter le paragraphe suivant :

sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire lteetrs sinoet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porblmèe. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Darksunny va me tuer
P.S.: J'en ai une autre mais, par respect des règles, c'est pour demain.

Dernière modification par Lyr War (13-02-2007 20:11:07)

Une fesse qui dit à l'autre fesse ... ca va CHIER ENTRE NOUS

-Je l'ai trouvé sur un edit d'un pote sur MSN... l'image de mes fesses qui se parlent entre elles ma bien fait rire et les vautres quesqu'elles se disent -

EDIT Chelsea : Excellent, comme quoi les plus courte sont les meilleures

a moi.elle est surment pas drole mais bonn j'essaye quand meme.
Alors c'est Toto qui est a l'ecole et puis c'est la fin des cours mais la classe de Toto ne sort pas.
Alors son pere qui est venut le chercher a l'école se demande:mais qu'est-ce qu'il fout?Alors Toto aubout d'un moment il sort tout seule et son pere lui demande : Alors Toto qu'est-ce que tu faisait??Toto lui répond:

Et ben on a eu une retenue et voila. Une femme lui demande : et ma fille?Toto lui répond moi c'est pas pareil j'ai été renvoyer.